Indovina chi è ?

Questa volta ho deciso di rendervi la vita difficile... nono, non iniziate, non vi diro' di chi sto parlando, ne tantomento vi daro' indizio alcuno importante.

La persona in questione, ricorda tanto questo personaggio illustrato qui accanto, non tanto per il carattere, ma per il suo modo ultraprofescional di lavorare.
Ok, se qualcuno ha capito, si tenesse per se la cosa, almeno all'inizio, poi può postare nei commenti il nome della persona. volevo fare un concorso a premi... a limite premiero' il vincitore... qualcosa me la invento.. pure il premio.. spero di farmi venire qualcosa in mente... ma sul risultato deve scendere un alone di mistero... altrimenti mi ammazzano.
Nella foto seguente, un'altra immagine di repertorio del personaggio di cui parliamo. Vabe, alla fine non è proprio cosi, ma stiamo sempre parlando del modus operandi lavorativo. Alla fine di questa persona si puo' dire di tutto, ma almeno umanamente, credo, non manifesta questa personalità.

Ma io sono cosi, alla fine scherzo, e naturalmente non è questa l'immagine reale quella descritta fino ad ora, ma bensì, tendo a valutare diversamente il/la soggetto/a in questione. Anzi, diro' di piu, alla fine noi indossiamo una maschera, e forse, rimanendo in tema con l'immagine iniziale, questa persona rappresenta piu' il personaggio nella foto di repertorio seguente.

Beh si, in effetti è proprio cosi. Capa tosta pure lui/lei!

Animale o Cucciolo?

Alcuni di voi forse si chiedevano che fine avesse fatto, quantomeno in questo blog, visto che mi sento responsabile della sua presenza in questo ufficio. Alcuni di voi si erano persino chiesti perchè di lui, sulle quali spalle si può scrivere di tutto, non aveva ancora trovato spazio in questo blog. Naturalmente è arrivato anche il suo turno... ed è arrivato anche il momento di massacrarlo mediaticamente. Oddio, è anche vero che per trovare il peggio di lui.. bisognerebbe vederlo in azione, ma infondo possiamo avere notizie anche in questa maniera. Stiamo parlando di "emanue'", detto Cucciolo, Genero della Bruna (sono sempre dicerie), che poi tanto cucciolo non è, in effetti.. ma molto più animale! Ultimamente, purtroppo, ha subito anche una operazione che ne ha limitato le capacità riproduttive e soprattutto la sua capacità prestante... ormai è destinato a cantare nei cori di voci bianche... oppure fare l'eunuco.

Dicevamo di lui... in effetti, stiamo parlando del Pozzo senza fondo... stiamo parlando di una persona che mangia la stessa quantità di roba che mangerebbe Godzilla ma con un corpo da umano...
Nella foto accanto, uno dei momenti topici... il dolce... anche se ci sono scene peggiori a cui i nostri occhi hanno assistito...che potrebbero urtare la vostra sensibilita', e che quindi non posteremo qui, ma io posso assicurarvi che è così, anche perchè alcuni di noi hanno assistito alla scena durante i vari matrimonii....(chiunque l'ha visto sa che è meglio vestirlo per un anno che dargli da mangiare! e conferma anche sua madre questa teoria).
Sono stato aime' testimone di un altra situazione spiacevole, laddove ho capito che sarebbe stato tempo perso cercare di correggerlo. L'evento in questione riguardava un discorso fatto tra maurizio e cucciolo, dei quali vi porto uno stralcio qui sotto:

Maurizio: Cucciolo, secondo me, tu t mangj pur la Merd!

Cucciolo: com' no! Co un boc' di Sale!

Questo riassume la vivacità di questa persona, ma lascia intedetti i più. nella foto accanto, lo vediamo in una serata in cui non stava bene, che non aveva fame... ha provato a ripulire la tavola di tutte le cibarie, comprese quelle degli altri, ma purtroppo non è arrivato fino in fondo, lasciando basiti gli astanti, che si aspettavano una performance veramente importante. Ma è stato un caso, ad ogni modo, ed il cucciolo, nonostante sia a dieta, mangia sicuramente in maniera schifosa. Veramente di schifoso ci sarebbe da raccontare molto altro, anche non legato al cibo in se per se. Ma lui è così, senza filtro, è anche per questo che tante volte non so se dovrei strozzarlo per come me le fa girare, oppure evirare me per averlo cresciuto lavorativamente... ma che ci posso fare alla fine, noi umani facciamo vivere e prosperare anche virus e batteri, e zanzare intorno a noi... posso io sopprimere una vita come questa che vedete nella foto sotto?

Alla fine rimane un Cucciolo, 1.80 di zucchero... perchè di Sale in testa non gli è mai arrivato!

Mannaggia a te che sei entrato nella mia vita.... potevo stare meglio!

ROSALIA DE SOUZA with LJP BIG BAND in concerto -18giugno2010

Per chi ama il jazz, per chi avesse voglia di frasi trasportare dalle suadenti sonorità del Brasile o per chi volesse semplicemente una serata diversa, ma speciale:

ROSALIA DE SOUZA with LJP BIG BAND diretta dal chitarrista Dino Plasmati

"Le voci del Jazz" è la rassegna organizzata da una associazione piena di passione per la musica ela cultura e di amore per la proprio Terra. Anche MiFaJAZZ è orgogliosamente lucana, accogliendo i pregi e difetti di una parte d'Italia complicata e contradditoria, ma non per questo priva valori e ricchezze.
Da sempre crediamo nei piccoli e grandi telenti presenti anche in "Terronia" ed è per questo che, tenacemente, attraverso il linguaggio universale della musica, cerchiamo di testimoniare che le capacità locali possano ben misurarsi con ospiti di fama internazionale presenti sul palchi ben più grandi del nostro.

Stasera per chiudere all'insegna della "beleza" per dirla alla portoghese (che suona già più soave !), la Lucania Jazz Project Big Band ospita la bravissima Rosalia de Souza, cantante brasiliana, voce intensa che ha letteralmente catturato con la sua splendida canzane "D'improvviso".
Guardatela per il concerto di Natale andato in onda su Raidue:
http://www.youtube.com/watch?v=XPagWslWXi4&feature=related

Vi aspettiamo!! 18 giugno alle 21 sul Terrazzo dell'Hotel San Domenico in via Roma a Matera. Ingresso € 10

PREVENDITA PRESSO:
Libreria Mondadori (Via del Corso-Matera)
Real Music (Via Collodi-Matera)
Dante52 Cafè (Via Dante-Matera)
Caffettiamo (Via R. Scotellaro- Matera)

Per info: 329-7263341 328-1680399

Dr. Jeckill

Immagini che non avremmo voluto vedere, storie che non avremmo voluto leggere. Questa è l'altro volto di Hello Ciccy, il dr Jekill, quello che normalmente il nostro Ciccioqua' rappresenta. Ed in queste immagini, le bottiglie sono ancora piene... sono appena state poggiate sul tavolo, che gia' il nostro Gilda vuole farsi immortalare tra quelle che saranno la sua distruzione serale.. che ha eletto a nettare per il suo stomaco... non piu' per il suo fegato, quello è gia bello che andato parecchio tempo fa'.

Sono passate 7 ore da quel momento, sono le 4.20, ciccio ancora disquisisce del più e del meno, mentre le bottiglie si sono dimezzate (entrambe le bottiglie portano sull'etichetta 70°) ma lui continua imperterrito a mescere, fino a quando, preso da rimorso perchè il tizio deve cmq spararsi 40 km per tornare a casa, lo caccio gentilmente, anche perche non voglio essere responsabile per la sua prematura morte :)
Gli dico anche di avvisarmi con uno squillo quando arriva... ma non lo fara' mai!!!

Il poeta ciccioqua', quindi, oltre ad avere un quoziente intellettivo enorme, deve dargli anche da bere ogni tanto, proprio come una sanguisuga si nutre di alcool e carne rossa, preferibilmente arrostita, infatti, il personaggio appare sempre pallido e smunto, non ha mai un colorito roseo (questo è vero pero... ciccioqua' è di un pallido verdino... si vede che non ci sta piu il fegato!

Così mesto torno a letto,.... pensando... "ma a Ciccio conviene fargli un vestito o dargli da bere??? anche perchè alla fine non conta tanto quello che mangia... ma quello che beve.... vuole pure le cose di Gran Classe!!!

Grazie di esistere Ciccio, ispiratore magico di questo blog

le tre V: Vogue, Vuitton,Vaff.....

Mi interessava molto parlare di Giuditta (in questa foto la vediamo senza trucco, mentre va a fare shopping, con la borsa del ghiaccio tra le mani per mantenere la pelle liscia).

Aspettate, il vaff ... non è rivolto a lei, naturalmente, ma al mio concetto di stilismo, di moda e tutto quello che gira intorno.. vabbe, sono un eterno Gorilla ... per me il naturismo sarebbe la cosa ottima, massimo una foglia di fico d'india per le parti intime, per i piu' pudici.

Ma torniamo a lei. Arrivata in ufficio pensavo "mado, mo pure le minorenni prendiamo?" invece poi scopro che ha raggiunto la maggiore eta'.... anche se la voce skattosa da zecchino d'oro rimbomba nelle orecchie dalla mattina alla sera.

Cordinare il colore del giorno sul suo vestiario è un Must giornaliero... (si narra che si svegli alle 4 di mattina per organizzare in salotto, perche' il letto non basta, tutti i vari vestiti in da cordinare e da scegliere, diciamo come la pubblicità dei calzini con quel modello di cui non ricordo il nome, ma all'ennesima potenza). Poi chiama Lascaro (non giuseppe, ma l'autorimorchio) per farsi portare il Container di scarpe e borse da abbinare... e poi non lo so.. forse il parrucchiere apre prima la mattina per mettere apposto i capelli e la franGietta! e non vi sto a raccontare se bisogna abbinare anche orecchini, collanine braccialetti e altri ammenicoli vari....

Il mio auspicio e di vederla un giorno a lavoro con le "robbe per stare in casa", diciamo come se dovesse ridipingere le pareti della sua camera... Oddio, mi sa che pure per quello si metterebbe tutta in ghingheri... con bandana dello stesso colore della cinta... e delle scarpe!!!!

dreams

Sarà questo blog, sarà la nostalgia...ma stanotte vi ho sognato.

i protagonisti erano: Cucciolo l'ammmericano, Francesco D. e Luca G., tutti coinvolti in una lite/rissa in ufficio.

E io divertita spettatrice.

Buon venerdì!

Hannibal the Cannibal

Mettere la foto di questa persona non le avrebbe reso giustizia. Questa è invece la foto che la rappresenta meglio. Si presenta in maniera angelica, tranquilla, ma in effetti questa è la persona più pericolosa che esista in ufficio.

Sia con il cliente, sia con una semplice pratica, sia anche per la strada

Ma come, non l'avete riconosciuta? vi do un altro indizio. Diciamo che a volte le sue uscite sono come quelle di MT, in materano perfezionato di giu' al sasso.. ma lei ha un altra capacita', quella di parlare per dieci minuti completamente in apnea, iastimando verso il malcapitato in sanscrito, laddove serve.

ok, forse alcuni l'avranno individuata sicuramente... ma stiamo parlando di paoletta.... cazzarola, non l'avevate capito vero!

Ma si, è a lei che sono stati ispirati tutti i film del serial killer Hannibal Lecter... eppure avrei giurato che avreste subito riconosciuto la personaggia dal titolo!!!

"Dottor lecter... dottor Lecter... dottor Lecter"

Che cosa è Waka-Waka?

mi hanno minacciato!... ma io in fondo sono buono... e anche questa volta mi sono permesso di farvi un indovinello!

di chi stiamo parlando? Sicuramente non di Bandrisani, non c'è.. e non posso azzardarmi mica a metterla online senza chiedere il permesso.

vi do qualche indizio: non conosce Waka-waka, ha freddo anche in piena estate.

Avrei tante cose da dire, ma mi sono votato alla santità, vista anche l'immagine scelta. La sacralità non deve essere violata, almeno in questo caso (in effetti tendenzialmente della sacralità non me ne frega poi tanto).

Di lei si dice che stia per diventare suocera di cucciolo (sono dicerie...naturalmente), e che abbia almeno 82 anni.. ma nasconde la sua vera età. Memorabili, per quelli di noi che hanno assistito alle scene, sono le scenate con il Genero.. di cui parleremo presto e molto dettagliatamente... durante le quali veramente non sai nemmeno dove mettere la testa.

vabe, mo devo fermarmi, sperando che l'interessata abbia gradito la mia irreprensibile dolcezza!

Il French Manager

Il French manager non ha dato la liberatoria per la foto... ma, come dire, bisogna anche arrampicarsi un po' per essere bravi in questo duro lavoro!!!

Avrei potuto usare fotomontaggi, sosia... invece, avendo dimistichezza anche con l'estetica (non sembra, vero?) ho scelto la foto che più mi inspira a codesta persona.

Questo esemplare, unico nel nostro ufficio, e direi anche insostituibile (oddio!?!), si aggira spesso furtivo tra i banchi, convoca riunioni di tanto in tanto, ma la sua caratteristica particolare è il telefono attaccato all'orecchio! Tendenzialmente il tempo passato al telefono raggiunge l'80% dell'orario di lavoro, fino a raggiungere a volte anche il 98%. Difatti, è già in lista per sperimentare l'impianto sottopelle, ritrovato giapponese che ci permetterà presto di impiantarci un telefonino sottopelle così che tutti cammineremo per strada come gli scemi parlando a qualcuno che non c'è e non capiremo mai se qualcuno sta al telefono oppure sta parlando con noi (che intelligenti sti giapponesi, eh?).

Ma torniamo all'esemplare! Artista del "si, mo vengo", ma non verra' prima di un ora, alcuni di noi riescono a parlargli solo tra una pausa telefono e l'altra, massimo durante la pausa caffe. E' più difficile parlare con lui che con Obama, ma che dico, con il papa, ma che dico... Con Sai Baba, famoso santone indiano con i capelli tipo Branduardi primi tempi, di cui si sono perse le tracce. Difetto principale di questo esemplare, spesso è la perdita di memoria... però è indiscutibile la sua preparazione e la sua coerenze (ora ci voleva una gif animata di leccamento di culo, ma fa lo stesso... si capisce, no?).

Diciamo che, se io sono l'anello mancante tra il gorilla e l'uomo (come homer, diciamo), lui è l'anello mancante tra l'uomo e l'aereoplano!

Bisogna anche capirlo... c'ha appresso 50 cervelli (chiamiamoli cosi, va) uno meglio dell'altro (è ironico), come poteva essere il capobranco???

Buddha o Leonida!?

In questi anni di convivenza me lo sono chiesto più volte, anche perche i cambiamenti sono stati sempre molto repentini.

Si, sarebbe stato troppo facile parlare di Annabruna con una foto... quindi ho deciso di fare l'avvocato del diavolo, cosa che mi riesce abbastanza bene. La nostra Gilda 2009, considerata dai più il nostro buddha, calma, mansueta... ma lasciatevelo dire... a volte diventa come Leonida al comando dei suoi 300 uomini (foto sotto)... e più o meno lo sguardo omicida è sempre quello (anche perchè tendenzialmente quello sguardo si posa in maniera decisa su di me.

Vabe', dopotutto ognuno di noi ha due lati, uno visibile ed uno latente, conscio e subconscio... sacro e profano, il diavolo e l'acqua santa, paperino e paperone... nzomm.. chi più ne ha più ne metta... nzomm.. diciamo che è meglio Leonida... mi piace di più di buddha, almeno personalmente... e poi quel film 300 mi piace assai.....
ok, Leonida fece na brutta fine... ma sempre contro l'esercito persiano di Serse...erano sempre 1 milione e mezzo di

persiani!!

Ad ogni modo, rimane anche lei nella storia dell'azienda come GILDA 2009... pero', che bella differenza con GILDA 2010!!!

Statevi Bene!!!

Ce l'abbiamo, Ce l'abbiamo!!

E' piovuta dal cielo cosi!

Alcuni di noi la conoscono come anna, alcuni come lucrezia o gabriella.. ma per tutti deve essere la Direttrice.

Generalmente si aggira per le postazioni come un vigile urbano, pronta a segnalare infrazioni di qualsiasi tipo, e puntualmente ogni settimana va cercando un cartone,... un cartone... ma di cosa parla? Poi, con il sonno, non è che riesco tanto ad afferrare quello che va cercando. Responsabile degli approvvigionamenti, della mensa, dell'archivio... insomma, senza di lei non riusciremmo ad andare avanti. Solo una cosa: a volte rimango basito davanti ad alcune domande o ad alcune sue affermazioni... Capita solo a me o anche voi siete stati testimoni di queste manifestazioni ectoplasmatiche? queste apparizioni?

UE contro dolci - Nutella a rischio

Allarme lanciato dal gruppo Ferrero

Nutella a rischio dopo il primo sì del Parlamento Ue all'introduzione, per ogni alimento, del miglior profilo nutrizionale. L'allarme è del vicepresidente del gruppo Ferrero, Francesco Paolo Fulci, che avverte: questo voto, se confermato, potrebbe "mettere fuori legge la Nutella e la stragrande maggioranza dei prodotti dolciari". L'Assemblea del Parlamento europeo si è spaccata esattamente in due sull'emendamento.

Un voto di parità, nel Parlamento Europeo, equivale ad una bocciatura. L'emendamento è stato presentato dalla deputata tedesca Renate Sommer (Ppe) e chiedeva l'eliminazione dei profili nutrizionali dalla normativa con cui l'Europa punta a regolamentare l'informazione sulle etichette alimentari al consumatore, ed in particolare i messaggi promozionali.

Quell'emendamento è quindi decaduto, e ora ci si attende che il commissario europeo alla sanità John Dalli presenti la proposta sui profili nutrizionali allo specifico Comitato europeo. Una parte dell'industria agroalimentare dell'Ue aveva fortemente criticato l'idea di Bruxelles di definire il miglior profilo nutrizionale di ogni prodotto, sulla base della sola presenza di grassi saturi, zuccheri e sale.

C'è il rischio, sostenevano, di indurre il consumatore in errore, convincendolo che ci sono cibi buoni e cibi cattivi, e creando quindi disparità di trattamento tra i più importanti settori dell'industria alimentare europea. Alla luce di questo voto la futura proposta della Commissione dovrebbe tener conto delle riserve sollevate dalla metà del Parlamento europeo.

La nuova normativa dovrà essere approvata dal Consiglio dei ministri Ue, presumibilmente entro il 2011; le industrie avranno poi fra 3 e 5 anni per applicare la normativa.

Questioni di grammi
La Commissione europea sta definendo, ricorda Fulci (Ferrero), un profilo nutrizionale generale per la grande maggioranza degli alimenti secondo cui "per ogni 100 grammi di prodotto, non ci possono essere più di 10 grammi di zucchero, 4 grammi di grassi saturi e 2 milligrammi di sale. "Ma non esistono dolci - sbotta Fulci - con meno di 10 grammi di zucchero ogni 100 grammi di prodotto".

A questo profilo generale Bruxelles ha fatto una serie di eccezioni per frutta, pesce, miele, chewingum, biscotti e pastiglie per la tosse, dove è accettata una presenza maggiore di zucchero, sali o grassi.

Voto:

Ultimo aggiornamento ore 23:36

Moby Dick!

Non potevo nascondermi dietro un dito!!! Del resto, non sarebbe bastato il dito di Polifemo, o di Godzilla per nascondermi.

Eccomi qui, in una posa naturale, a dir poco esilarante.. ma ho fatto di peggio.

Elemento piu' estremo dell'essere selvaggio, il punto di incontro tra il gorilla e l'uomo (non tra la scimmia e l'uomo, quindi, devasto in un solo attimo la teoria di Darwin).

Il movimento di questo pachiderma, segna costantemente scosse telluriche di notevole portata, fino a registrare, come qualche hanno fa', durante una rovinosa caduta, anche un terremoto del 8° grado della scala richter, e naturalmente un onda anomala, uno tsunami, devastante. Il movimento di questo pachiderma, ricorda molto quello del rinoceronte, visto anche il naso molto simile al corno di tale animale. Rozzo sia nell'aspetto, sia nei modi di fare, questo esemplare si distingue soprattutto nella libertà di espressione, .... praticamente non c'è piu' filtro nel cervello, ma una famigliola di simpatici criceti che giocano a rincorrersi tutto il giorno e tutta la notte. Evoluzione del molto citato Hello Ciccy, di cui potrebbe essere la custodia, il Giordano si distingue per essere l'unico che puo' demolire una sedia dell'ufficio (essendo le sedie registrate per un peso inferiore al suo). Del resto, ha provato a dimagrire, ma fino a quando esistera' la birra doppio e triplo malto, il frigorifero sara' sempre pieno di sta bevanda degli Dei.

Vabe', mo' gia' lo so che i commenti si sprecheranno... ma come vedete non sono onnipotente come ciccio qua' annunciava... so fare autoironia e autocritica. Grazie a tutti, ricordatemi come un pensatore Assurdo!

Litfiba a Noci

Notizia di servizio.

I Litfiba, sono a noci il 17 luglio 2010... io e ciccio abbiamo gia' il biglietto.. .chi si volesse unire alla carovana, i biglietti possono essere acquistati presso la tabaccheria tre torri... il costo per il concerto è di 36 euri tondi tondi.

vabbe, se non ve ne frega niente, non ci posso fare niente io

la tortora macchiata

Gia', ora vi starete chiedendo.. perche' questa foto?? Vabbe, siccome non ne ho trovate di strane, e non era giusto nei confronti di altri mettere una foto normale.. sono andato a vedere sul web che cosa c'era.. e sto primo piano rende VERAMENTE AL TOP... MOLTO MEGLIO DI UNA FOTO DI TORTORELLI!!!

Tortorelli regna nel mondo timair (l'ho scritto apposta, mon non vi gasate a farmi sapere che ho sbagliato a scrivere), del resto.. essendo tortora.. non è che poteva fare i treni....o gli hotel.... ed i suoi adempti stanno uscendo,

permettetemi di sottolinearlo, tutti lesionati come la loro boss. Tortorelli tiene anche l'abbecedario del cognome assurdo... che spero di pubblicare presto su queste pagine.

Ma torniamo a tortorelli.

La signorina è il terzo elemento del triangolo delle Bermude del rincoglionimento. Se l'avete notato, Tortorelli, Mt ed il malato immaginario The body formano un perfetto triangolo... beh, in questo spazio, purtroppo, ci sono finito pure io da quando The body si è spostato... ed infatti ne sto subendo le influenze maligne. Ad ogni modo, il team da lei diretto sforna molti esemplari per il nostro blog... e di questo la ringraziamo sentitamente... pero' france', quando scoppi a ridere, per favore, mettiti una mano in bocca altrimenti mi fai schiattare sempre da sopra la sedia!

Ma Stellina è veramente a dieta?

quante volte l'abbiamo sentito dire che è a dieta???

io sinceramente... a parte qualche autoimposizione detta così, a voce, non ho visto sta dieta!!!

Del resto, le immagini parlano chiaro... piatto ricco mi ci ficco... eppoi briosche di qua, taralli e biscotti di la, pasta al forno...

The Body, questo è l'appellativo con cui vuole essere chiamato... ma the body potrebbe essere anche informe... vista anche l'età che avanza, presto anche il suo corpo si deformera (ndr, come il corpo del sottoscritto, che più che un corpo mi sembra lo scafo del titanic).

forza stella, se vuoi riuscire a dimagrire, stai lontano dalle colleghe con la Cannugghia (ndr, cannugghia = dolcetti e tutte le cose che fanno ingrassare)

come si chiamera' realmente?

Si è presentata più volte con un nome diverso dal suo, a volte presentandosi come Coppola, a volte con altro nome... diciamo che il rincoglionimento spesso la porta a darsi dei nomi più strani del previsto.

Per intenderci, noi la conosciamo come FCea, ma in effetti conciata cosi, proveremmo a pensare che si possa anche chiamare Puffetta, con i colori invertiti.

Non avevo intenzione di mensionarla così presto, ma la foto purtroppo era così irresistibile,.. che non ne ho potuto fare a meno! Grazie Coppola!

Indovina chi è ?

il personaggio in questione si è distinto negli anni per il suo atteggiamento nemmeno tanto velato... E' un Polipone di primo ordine, di quelli raffinati, di quelli che ti fanno lo sguardo languido abbassando la testa, da uomo stagionato (in effetti è stagionato, ma non tanto come uomo). Nasce tettologo, almeno di questo si è sempre vantato, e molte delle sue vittime sono d'accordo su questo.

Per problemi strettamente legali non possiamo rivelarne il nome ne mostrarvi il volto, ma credo che comunque sia facile capire di chi si tratta. In questa prima immagine, lo vediamo stimolato da due colleghe, non vi mostriamo il volto, ma già lo sguardo lascia pensare che sta per sferrare sicuramente il suo attacco porno-erotico. Viene spesso preso di mira, del resto sul suo volto si dipinge subito un altro sguardo che non è il suo ... tipo PACCIANI ED I COMPAGNI DI MERENDE, oppure, se qualcuno ha visto il film, tipo Il Mostro di Benigni.

Grazie di esistere anche tu, collega, ti ricordero' sempre per il tuo nome di battaglia: IL PREDICATORE

Sensasionale Scoop: Le prime ed uniche immagini di Hello Ciccy

Non potevo perdere questa occasione! Ecco una delle rare immagini di Hello Ciccy che siamo riusciti a beccare grazie ad un informatore di cui non riveleremo il nome. Come dicevamo nel post precedente, Hello Ciccy è l'altra faccia della medaglia di Ciccio Quarzo, il suo Mr Hide, ma al contrario. Infatti Hello Ciccy è la versione buona di Ciccio Quarzo, tendenzialmente un soggetto solitario, poco raccomandabile, dedito alla carne grassa il venerdi sabato e domenica e a quantità devastanti di alcool in forma di vino ed altri superalcoolici. Ormai immagini come questa sono talmente rare che quelle di Big Foot sono più facili da reperire, come più facili da reperire sono addirittura immagini dello yeti o addirittura del mitico calamaro gigante, abitatte degli abissi.

Che abbiamo fatto noi per meritarcela?

Gia'! in molti diranno che l'abbiamo trovata già tra i banchi dell'ufficio, ma purtroppo non possiamo farci niente. Se qualcuno avesse voluto dipingere nel 2010 la tipica signora di Giu' al Sasso, quella del vicinato, la massaia materana perfetta... eccola qua!, Teleportata direttamente dal 19° secolo.

Il terrore delle compagnie di noleggio auto... MT detiene il potere assoluto, temporale e spirituale, delle sue genti del suo team. Tutti, timorosi, la tengono in un angolo, dove arroccata lei sentenzia e lancia, a volte, i suoi anatemi. Vittime principali, tendenzialmente, Il Malato Immaginario e Ciccio Quarzo, ma ne ha per tutti, e se potesse, verrebbe in ufficio con il mattarello o il battipanni..., fazzoletto in testa con il fiocco tipo Mamy di Via col Vento (ricordate Mizz Rozzella?), grembiule e gonnone fino alle scarpe, perchè non si vedano nemmeno le caviglie! Beh, tenetevela!... e senza rancore, MT^^!

Pulp Fiction?

Di questo elemento losco si sono dette tantissime cose. Si narra tra i corridoi dell'ufficio, che a lui si ispiro' Quentin Tarantino per il film Pulp Fiction (se lo immaginate nero è pari pari a Cornelius) e Kubrick per il film Full Metal Jacket (diciamo che lo sguardo finale omicida di palla di lardo è il suo).

Del resto, dallo sguardo si capisce che sia una persona poco raccomandabile, della malavita locale, insomma. Guercio, verde di carnagione, il Tantone è dedito, oltre che ad ogni tipo di droga sintetica, alla musica, come il compagno di merende Ciccio Quark, ma tendenzialmente è detito al caffe lungo decaffeinato, bevanda schifosissima, che il tizio condisce tendenzialmente con cinque cucchiaini di zucchero... i conati di vomito sono veramente assicurati!

L'uomo venuto dal west extracomunitario

Il Piga fa parte della variegata fauna del nostro ufficio. Nella foto accanto, foto di repertorio, lo rivediamo agli inizii della sua carriera, quando era ancora in cerca della sua aspirazione principale. Famose, ormai, sono le sue interpretazioni, la sua abitazione (un nuraghi) e la famosa storia che i giganti popolavano la Sardegna... o che la Sardegna non sia altro che Atlantide... seeeee Magari!!!

ma come fate senza di me??

Dopo giorni di tentativi sono riuscita a caricare un post!
Ho selezionato tra le mie foto migliori giusto per farvi venire nostalgia di me e devo dire che questo sorriso di plastica mi rappresenta abbastanza.
Tra l'altro vedo che le femmine, nel blog, scarseggiano.
Why? Scelta editoriale?

Siete tutto. statv bbun

il Trombeur de Femme

E' il Tony Manero de "no' altri", del resto anche il suo modo di camminare rimanda al film Night Fever degli anni 70. Di lui si sa che nasce Timbro, nel senso che, lui quando esce con una ragazza, anche se da tanto tempo, non dirà mai che ci esce insieme... ma piuttosto che "ngi mette il timbro" ogni tanto, diciamo!

Ultraveloce nel suo lavoro, questa ipervelocità lo porta spesso a non capire nemmeno lui stesso che cosa sta facendo... un giorno riuscirà a scaccolarsi acquistando un treno con le dita dei piedi, anche se in effetti avrebbe solo voluto mandare una mail (questa citazione è difficile da capire, se volete una mano, sono a vostra disposizione). Compagno fedele dell'Ottavo Nano, Alessandro è detito all'alchool, molto detito, al punto che ha fatto suo il motto "sex, drugs and ... bed" (immagino pensavate al rock 'n roll, ma lui con il rock non c'entra niente, mentre entra benissimo nel letto, difatti, tendenzialmente alessandro si sveglia solo intorno alle 18 - 18:30).

Bisogna anche dire che bisognerebbe comprarli un tutore per la schiena, poichè i movimenti del suo corpo mentre cammina potrebbero far pensare che si possa rompere da un momento all'altro, e , tra l'altro, non riuscirebbe a non farsi male, visto che normalmente va dormendo e non avrebbe la possibilità di ripararsi da una caduta rovinosa.

do you remember me?

L'uomo venuto dal Nord

Zio Nunzio, l'uomo più polentone che abbiamo nel nostro ufficio! Di origini padane (si dice che venga dalle parti di napoli), il Mangiapia ha sempre una buona parola, regolarmente nel dialetto Napoletano, per ogni cosa che accade.

Ormai famoso per gli accadimenti sul suo pianerottolo di casa, per cui vi rimandiamo alla sua pagina facebook, post di qualche mese fa, nunzio ha mantenuto un self control, che ogni tanto perde con il cliente al telefono, palesando il suo vocione basso e trasformandosi rapidamente in un malavitoso locale. Ormai lanciato verso i 50, nunzio è un ottimo compagno e naturalmente non si tira mai indietro se gli offri "u cafe'". Grande zio!

L'ottavo nano

Piccolo di statura, Maurizio si presenta in questa posizione plastica, nei suoi momenti migliori, laddove ci dona il meglio di se. Questa foto di repertorio rappresenta il nostro Rubino, pietra splendente del territorio materano, colui il quale ha fatto del doppio senso, della birra da 3/4 e del

"tu si propr nu tr'mon"

la sua ragione di vita. Ormai lanciato verso i suoi 40 anni, maurizio ne dimostra molto meno... anche per via dell'altezza, ma infondo è una persona stimata, profondamente religiosa, e tendenzialmente posata, tranne i momenti in cui tira fuori

"mo ti sckattta l'ucchi'"

Grazie anche a te maurizio... la giornata non è la stessa senza di te

delirium tremens

qualcuno fermi Luca,è in pieno delirio di onnipotenza,e io temo per le nefaste conseguenze che noi tutti avremo a soffrire se permettiamo a cotanta gagliardezza di evolversi

Helpde': E' lui che aiuta noi... o lui che ha bisogno di aiuto?

un altro membro della nostra comunità, un membro distaccato, diciamo, ma comunque elemento coreografico del nostro fantastico ufficio. E' un grande tecnico informatico... peccato che il 99% delle volte non riesce a chiuderti un intervento, a trovare una soluzione che possa rendere meno stressante il nostro lavoro. A volte ci si arriva prima da soli alla soluzione, fino a quando lui percorre quella ventina di metri per arrivare da te dal suo ufficio. In alcuni casi, ti invia delle simpatiche email per interventi malriusciti o inesistenti, ma infondo è una persona onesta, talmente onesta che ti ispira un Vaffanculo anche senza che apra bocca. Un Helpde' che non è un helpde', ma un Borat all'italiana, una macchietta napoletana... insomma, senza di lui non si completerebbe la fantastica immagine del viaggio degli Arconauti!

Vi presento Il Malato Immaginario a cui si ispirò Molière

Dopo ormai un anno di studio diretto del soggetto, tirando le somme e nella mia personale opinione, scopro la persona che ha ispirato lo scrittore francese nella sua stesura de "il malato immaginario". E' Francesco Stella, detto Stellina, che ogni giorno si presenta con un diverso dolore, una febbre, un'allergia!

Quando invece può sembrare che il personaggio stia bene, si palesa una crisi isterica, generalmente declamata nel dialetto delle sue origini potentine-montagnole, nel quale difficilmente un italiano riesce a districarsi, e quindi non si capisce, alla fine, che voleva dire! Ma in fondo è un lavoratore DOC (denominazione origine Contorta), che spende il suo tempo a favorire quei pazzi dei suoi clienti,.. e credetemi, ce ne sono di pazzi. Una persona aperta, che dire, e di larghi punti di vista, declamatore di massime importanti, che lui stesso cerca di pubblicizzare, ma che non trovano riscontro alcuno. Vai Francesco, continua così! Consiglio del giorno... Durante le crisi isteriche, devi sfasciare qualcosa, altrimenti non sei credibile!

L'italo-Americano

Eccolo qua, tipico esempio di italo-americano che piuttosto che rimanere in america, è tornato in italia. Peccato, potevamo risparmiarcelo, ma purtroppo è arrivato qui da noi, con l'espressione da Duro che si evidenzia anche nella foto, ma in effetti Giuseppe Lascaro si presenta come una persona che non ha mai trovato il suo obiettivo di vita! Oddio, il recente viaggio in Olanda ci fa pensare che un certo obiettivo se lo sia posto... ma chissà, magari riusciamo a rispedirlo negli States, magari in texas, lo vedrei bene con il suo bel cappellino da Bovaro che corre con il suo cavallo (per altro basso... come si può evincere anche dai pantaloni) dietro le vacche, bufali, bisonti,... e donne... che tanto cincischia ma che non gli danno mai ciò che giuseppe anela. Forza Giuseppe e non dimenticare mai di comunicare gli importi!

Ed eccolo, uno dei nostri redattori, in tempi non sospetti, dedito all'alchool, appassionato di chitarre, di lino banfi, e di tanti altri film che conosce a menadito.

Il terrore del Girardello! Colui il quale riesce a trovare il marcio anche laddove non c'è.

Detto Gilda, Ciccio Quarzo, Ciccio Qua', Hello Ciccy e via via.. sicuramente ne scopriremo altri di suoi pseudonimi... , il Quarto si presenta con un fare da terrorista, ma in fondo è fondamentalmente un intellettuale rubato dal rock e dal metallo... molto intellettuale, ma che non rinuncia a scendere dal piedistallo per trasformarsi in un Alter-Ego del tipico abitante del borgo antico materano...

le immagini dal Caldo

Questo succede per il troppo caldo!! un momento di sfinimento tratto da una foto durante una pausa lavoro!! nella foto, una rara forma di vita aliena presente nel nostro ufficio, portata all'esasperazione al punto di cadere come corpo morto cade in un sonno profondo... Peccato che non ci sia Virgilio che in questo caso possa risvegliare la distrutta collega.

Con questa fotina, apriamo un'altra rubrica: la foto perfetta!!!

Attendo vostri post e commenti a codesta rarita'!